Tercera (estamos comunicándonos seguido)

Fuimos al río. Él no andaba bien. Bajamos por la calle de tierra, le pregunté si hacía mucho que no paseaba por ese lugar. Un montón, me dijo. Que loco, ¿no? Tener esta posibilidad, conectarse con la naturaleza, con el río y los árboles y los pájaros y no hacerlo.
Ahí estuvimos, viendo el puente, la cantidad de agua que pasa bajo el puente, "agua oscura bajo el puente", en fin. Miramos unos pajaritos que estaban revoloteando y luego nos fuimos al sector de la playita. Mi viejo se sentó en un tronco, yo en la arena.
De algún modo, hablamos de la amistad y de la comunicación. "Tengo ganas de juntarme con mis amigos". El tema de la amistad, siempre fue un tema especial entre mi viejo y yo. El defendiendo o creyendo en una postura de la amistad, defendiendo la independencia de uno, más allá de las decisiones de nuestros amigos. Y yo, dependiente del afecto, ahora lo veo de otro modo. La individualidad, lo particular, el abrirse a otras personas, a otra gente diferente a la del círculo habitual, como una manera de crecer y no quedarse, de enriquecer y de sumar. Recién este año estoy logrando despegarme un poco de mi círculo habitual, para conocer otros mundos (esto de otros mundos lo escribín en Fuga en algún momento). Y mi viejo, recordando o queriendo re-encontrarse con ciertos vínculos sociales que solía tener. Es extraño. Sigo aprendiendo ciertas cosas de él, así como él aprende cosas mías que transmito siendo como soy.
Hablamos de las parejas también, de las mujeres. Coincidimos en muchos aspectos relacionados al género, a las mujeres con sus placares inmensos y los miles de millones de pares de zapatos. Tiene ganas de escribir un libro. Me gusta como escribe mi viejo, y se lo dije. Fue un momento de afecto y comunicación interesante. Sentimientos, recuerdos. Intercambiamos mucho hoy, fue una linda charla. Volvimos mirando las hojas otoñales, las calles repletas de amarillo y marrón y verde. Después de hablar con mi hermano por teléfono, me dice, "deberías buscarte una novia vos". Si la busco no la voy a encontrar. Ya la voy a encontrar (o no), pero ya lo sé, me hace falta un memememe (sinónimo de revolcón o tierno acto sexual en la hora de la siesta con una mujer húmeda y que a uno le guste). El domingo, fue un día de charla. Mañana a laburar de nuevo.

Segunda charla, otro nivel de pensamiento

En Mendoza, la noche anterior, me había acostado cómodamente en la cama de mi novia (quien era, su nombre o su edad, eran cosas que no sé) Dormíamos cruzados, mis pies en su cabeza, su cabeza en mis pies y viceversa. Antes de dormir nos besábamos, extrañamente. Le besaba el cuello y podía sentir que olía bien. A la mañana siguiente me despierto en una casa desconocida para mí y suena el teléfono, es mi viejo.

- Hola Lucas, poné canal 5.
- ¿Para qué viejo?
- Estamos con tu hermano, quiero ver si nos reconocés.
- ¿Eh? Pero, ¿qué pasó? ¿Les pasó algo? ¿Están bien?

En la televisión paso los canales y sucede que canal 5 no está. Canal 5 no está en Direct TV. Ah, claro, estoy en la casa de mi novia en Mendoza. Estoy preocupado.

- Pero viejo, ¡decime que carajo les pasó!
- No te puedo decir por teléfono, tenés que mirar canal 5. Lo único que te puedo decir es que en Buenos Aires nos trataron muy mal.

Es ahí cuando me voy al baño y en el baño de mi novia de Mendoza, un televisor, hasta una PC hay y a través del Google Earth trato de buscar un televisor que esté sintonizando canal 5.
Después me voy para una terminal y me dicen que ya hay pocos pasajes para Rosario, porque la terminal va a cerrar y no va a haber más viajes.

Después me desperté. Había paro de colectivos. Mi hermano me pasó a buscar. Es un lindo día hoy.

Dos formas de ver las cosas, la misma cosa

Mi viejo es un tipo con el cual puedo hablar de muchas cosas. En ciertos terrenos la conversación se torna un tanto tirante debido a que las visiones que tenemos de la vida son diferentes. Sin embargo puedo decir que coincido en muchos aspectos fundamentales. De hecho algunas concepciones del mundo las he tomado de él. Ser padre no debe ser cosa fácil, y la principal diferencia entre nosotros es que yo todavía no lo soy. Sus preocupaciones son razonables, puedo entenderlo, como creo que él puede entenderme. La comunicación entre nosotros siempre ha sido buena, pero por momentos, mi inmadurez ha producido que me envuelva en corazas difíciles de penetrar.
Hoy la charla comenzó en terrenos desde hace tiempo recorridos. Trabajamos juntos y la comunicación empieza ahí: los lugares comunes en donde ambos nos movemos. De fondo, siempre hay algo más y ese algo más remite al asunto de las drogas. La marihuana, el posible y oscuro mundo de la cocaína, otras drogas más peligrosas. ¿Qué viene ahora?, me dijo en un momento, "leyendo tu blog, fuga por el sol, había una parte en que le hablabas a un chico de 15 años y le decías que no habías traído otras drogas, ¿que viene ahora?"
Por un momento traté de no ir sobre el tema, pero inveitablemente la charla continuó y le conté de mi experiencia con la Ayahuasca. No del modo que hubiera querido. No pude transmitirle y explicarle algo que tal vez nos llevará mucho tiempo (a los dos) entender. Entender desde donde vivo mis experiencias y elecciones, así como él vive las suyas. "En algunas cosas puedo ser moderno, en otras no".
Ahora, ya en casa, me decidí a empezar con un nuevo blog, este, donde trataré de recrear estas conversaciones que tanto bien me hacen. A pesar de las incertidumbres, de los desaciertos, estar en contacto con la gente que uno quiere, es necesario. Y hoy me di cuenta que mi viejo necesita saber de mí, saber en que ando y como estoy, tanto como yo de él. A veces no es fácil porque las situaciones que se generan son difíciles de sobrellevar. Siempre me costó aceptar cosas que me dicen, así como aceptar cosas que pienso y decirlas. "A la larga siempre tuve razón en decirte que hay cosas que iban a pasar y pasaron", me dijo. Creo que estás equivocado viejo, creo que ese es un temor, más que una realidad.
No sé si puedo transmitir lo que me pasa, aún con la palabra escrita, sitio en el cual me siento como un pez en el agua. ¿Qué ves en mí? ¿Creés que estoy yendo para atrás?, le preguntaba yo. Y él me decía que no. En eso estamos de acuerdo. A pesar de la búsqueda de límites, el esporádico asomarme a la cornisa, siempre decido no saltar. No me siento mal con el camino que estoy eligiendo. La búsqueda, la curiosidad, el cuestionarme, criticarme, explorarme. No sigo un mal camino, cada vez, a pesar de los dolores y de los palos, de las caídas, me siento más conforme conmigo. No tengo demasiadas convicciones, en un momento, siendo más pendejo estaba de convencido de ciertas cosas. Ahora creo que todo puede cambiar. Si estoy seguro en el afecto, en la búsqueda, en la necesidad de generar un proyecto de vida, en hacer las cosas que a uno lo apasionan, en vivir sano de espíritu, en creer en las elecciones propias.
Esto que acabo de escribir, como todo lo que escribo, es para el futuro y siempre, las cosas pueden cambiar. No quiero defender nada, sólo quiero estar en paz y vivir lo más feliz que pueda. En eso estamos de acuerdo y estoy contento por eso.